Анекдоты:

[SnoWave]

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям...

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

[kitana]

Начальник секретарше: – Катенька, мне кофе. / – Петр Иванович, воскресенье, отойдите от домофона.

[72RUS]

*Вы какого родились? Какого числа или какого хрена?


*Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две недели...


*В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...


*Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.

[LugTerr]

12.12 на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "хуёвые", а "П" означает "пиздатые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь.

[72RUS]

Матч по футболу между сборными Колумбии и Голландии не состоялся из-за того, что перед его началом колумбийцы вынюхали все линии,а голландцы выкурили всю траву.

[72RUS]

Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:
-Седовласый красный нос, кто я, дети?
Все отвечают: "Дед Мороз! "
После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:
-Красноносый седовлас, кто я, дети? ... .

[Foxi]

Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попоросила она.
Ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

[Puh]

В сказках обычно 3 желания )))))))

[SnoWave]

- Ты такая прикольная, давай потрахаемся?
- Давай. У тебя или у меня?
- Ты такая сложная, забудь...
-----------------------------------------------------
Познакомились парень с девушкой. Ну, походили, погуляли.
И тут пареньговорит:- Пойдем ко мне домой?
- Зачем?
- Ну, книжки почитаем, музыку послушаем...
- А-а, а чтo без этого не встает?!
------------------------------------------------------
Муж с женой лежат в постели.
Муж: - Давай поскрипим кроватью, соседи подумают, что у нас безумный секс... Хорошо... поскрипели.
Утром муж видит на кухне пустую тарелку и ложку.
Жена: - А ты ложкой постучи по тарелке, соседи подумают, что ты наелся...))
------------------------------------------------------
Поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.
Наслаждайся.
-----------------------------------------------------
- А мне моя заявила, до свадьбы - ни-ни!
- А ты что?
- А я ей - ну-ну..

[SnoWave]

сорь если баян но смешно :
Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас. Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства. К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...Вpач махая pукой:- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился -а мы ее подъёбываем..

[AleksA]

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
когда в свисток дуете!

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Едет панк в автобусе. Наступил на ногу женщине. Она:
- Молодой человек, вы наступили мне на ногу.
- Не ебет!
- Молодой человек, как вам не стыдно!
- Не ебет!
- Может, вы сойдете с моей ноги?
- Не ебет!
- Вы что других слов не знаете?
- Акваланг.
- Причем здесь акваланг?
- Не ебет!...

[LugTerr]

Нда, Саша!!! Ни купель тебе не помогает без матов разговоривать, ни святые места на Гремячем Ключе!!! Эх, Саша, Саша!!!

[AleksA]

Саш, я матом не ругаюсь )))) Если анекдот такой, что я сделаю??? Я же просто его копирую и все.

[LugTerr]

А фильтровать кто за тебя будет? Модераторов на тебя нет, ёп*а!!!!!

[AleksA]

В следующий раз специально для Вас, сотру все нецензурные выражения )

[72RUS]

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали..
___________________________________________

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер
___________________________________________

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

[nickandr]

В следующий раз специально для Вас, сотру все нецензурные выражения )

А может и не надо...
http://www.yaplakal.com/forum7/topic393077.html

[kitana]

Химики ругаются так: Гидрат твою перекись марганца на медный купорос)))

[AleksA]

Подходит Авдотья Никитична к Маврыкиной и спрашивает :
- Маврыкина, что тебе больше нравиться " СЕКС " или "КЕКС" ?
- А какая разница? И там, и там по два яйца !

У льва звонит мобильник, он берет трубку.
- Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все!
А Лев ему отвечает:
- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица

[FLEX]

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли?!


Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
- Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице:
- Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он начал бухать - я тоже промолчала! Когда он начал раздеваться - я молчала! Когда он меня начал раздевать - я опять ничего не сказала. Но когда он снял с меня очки, одел себе на член и сказал: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем тр**ать!" - я не выдержала!