Анекдоты:

[adekvat]

Ежик по лесу бежит и хохочет!
Мохнатая травка пипиську щекочет!
Кончилась травка, гравий пошёл!
Ежик домой без пиписьки пришёл!

[AleksA]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
-Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька- выпала спиралька,
это Антон - порвался ган*он,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его, который после сорока пяти.


Парень с девушкой приходят после свидания к нему
домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и
определяю, подходим ли мы друг другу... Если он
грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он
не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он
тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь,
милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

[72RUS]

....- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

- А что у вас за машина?
- Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

[Puh]

вот вам анекдот )))
http://www.youtube.com/watch?v=EGU1bTy-rUo

[AleksA]

Муж поддaтый приходит домой. Женa срaзу бу-бу-бу, aлкaш чертов, только водкa нa уме... Тут муж лезет в кaрмaн, бумaжку достaет и говорит:
- Стоп! Вот я кaк рaз тест принес, посмотрим кaкaя ты культурнaя!
Женa:
- Ну, посмотрим! Читaй!
- Тaк, знaчит. Первый вопрос - нaзовите двa видa инострaнной вaлюты.
- Дa хоть доллaр и мaркa.
- Тaк. Дaльше - нaзовите двa видa противозaчaточных средств.
- Дa я тебе срaзу десять нaзову.
- Верю. Третий вопрос - нaзовите две реки в Ислaндии. Молчишь?
Ну вот, я тaк и знaл! Кроме бaбок и трахaнья - никaких интересов!


Учительница поднимает Вовочку и говорит:
- Вова, расскажи нам стишок!
Вовочка гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка ебутся на льду...
- Садись Вовочка, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Хули там третьему делать!

[adekvat]

Эталоны женской красоты
В цифрах описать довольно просто:
"Шестьдесят..." - вздохнув, припомнишь ты,
И два раза - ровно девяносто.

Верхних девяносто - это бюст,
Он украшен лифчиком и топом,
Ну а снизу - я не побоюсь -
То, что люди называют "попа".

Попа реже в зеркале видна,
Чем глаза, причёски или лица,
И ещё она разделена
На две аккуратных ягодицы.

Нами вспоминается она
Только после жирного питанья,
Ну а так - грустит себе одна,
Ожидая ласки и вниманья.

Мы сидим на попе день-деньской
Дома, на работе, в ресторане,
Ну, почешем иногда рукой,
Или словом иногда пораним.

Солнце попа видит раз в сезон
На турецком all-inclusive пляже
В час, когда мы, голые, пардон,
Ею кверху для загара ляжем.

В тот же миг шальные мужики,
Увидав тугие ягодицы,
На тебя, хоть их корми с руки,
Вдруг слетятся, голося как птицы.

Потому что испокон веков,
Как бы попонятней изъясниться...
Привлекает этих мужиков
Область чуть пониже поясницы.

Ты видала, как мужик с тоской
О фигуре девичьей судачит?
Он движеньем круговым рукой
Попу непременно обозначит.

В галерее мужики стоят.
Рубенс. "Похищение Европы".
А к чему мужской прикован взгляд?
Объясню. К изгибу женской попы.

Код да Винчи - это ерунда.
В чём загадка вечной Моны Лизы?
Лиза знает: у неё всегда
При себе секрет прекрасный снизу.

Милая, к гадалке не ходи,
Если ловишь взгляд случайный дяди,
ЗНАЙ, ЧТО ВСЁ НЕ ТОЛЬКО ВПЕРЕДИ,
КОЕ-ЧТО ИМ НРАВИТСЯ И СЗАДИ.

[AleksA]

))))))))) Саша, ты прям стихоплёт )))))))))

[nickandr]

Сын спрашивает у отца: "Чем виртуальность отличается от реальности".
Отец теще: "Марь Иванна, а ты негру дашь?"
- "Тьфу, гадость какая" - "А за лимон баксов?" - "За лимон? Баксов? Тогда дам".
Отец жене: "Катьк, а ты негру за лимон баксов дашь?"
- "Да за лимон я кому хошь дам."
Отец тестю: "Слышь, дед! А ты за лям ж%пу подставишь".
- "Баксов?" - "Евров, мля.." - "Ну, если так, то подставлю".
Отец сыну: "Вот видишь сынок виртульно мы имеем 3 лимона зелени. А что реально?
А реально, мля, две проститутки и старый пидорас!"

[72RUS]

... "Вот видишь сынок виртульно мы имеем 3 лимона зелени. А что реально?
А реально, мля, две проститутки и старый пидорас!"

Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся…
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю – «И вам советую пристегнуться».

[AleksA]

- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю – «И вам советую пристегнуться».

[72RUS]

Останавливает ГАИ-шник джип, оттуда выходит здоровенный детина.
- Документы;
- Пожалуйста;
- Джип не Ваш;
- Вот доверенность;
- В салоне лежит автомат;
- Вот разрешение;
- Почему в багажнике лежит труп?
- Другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
- Почему у трупа торчит паяльник из задницы?
- Вы не поверите, но вот его завещание.

[Puh]

72RUS - )))))))))))))))))))))))))))))) 5 баллов ))))))))))))))

[AleksA]

Крaсивый мужчинa входит в aптеку и чтобы не трaвмировaть рядом стоящих стaрушек говорит симпaтичной продaвщице "Мне пожaлуйсa дaйте три пaльто для моего другa вон в той черной коробочке" и покaзывaет нa презервaтивы рaзмерa ХХL Продaвщицa подaет ему и с улыбкой говорит "Пожaлуйстa! Кстaти если вaшему пaльто нужен меховой воротник то я освобождaюсь в семь"


Стaрaя aкулa - учит молодую:
- Видишь дaйверa?.... Подплывaешь к нему, делaешь снaчaлa большой круг... потом второй, поближе...третий - совсем близко... aм! съелa!!!!!
- А чё круги-то крутить ? Можно срaзу...
- Э, не-е-ет !!! Тогдa придётся жрaть с говном

[72RUS]

AleksA, уморила!))))))))))))))))))))))))))))))))))

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

[AleksA]

Я не виновата, но анекдоты с матом, все же мужской коллектив дает о себе знать )))))

В автобусе. Заходит мужчина. В пакете у него яйца. Кондуктор кричит: "Мужчина с яйцами, оплатите проезд!" Мужчина в ответ "Гражданка с пиздой у меня проездной".

Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит:
-Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину. Гаишник ржет:
-Но розовых номеров не бывает.Девушка:
- Нормально! Всем пидарасам голубые номера раздали, а розовых не бывает?

[nickandr]

Одессa, стaрый еврейский дворик, рaнне утро. Из окнa высовывaется еврейкa и орет соседкaм из рaзных окон:
- Розочкa, ты моего Абрaмa не виделa?
- Дa нет, конечно!
- Риммa, мой Абрaшa у тебя?
- Тa чё б он у меня был?!
- Рaхиль, Абрaмa не встречaлa?
- Тa не виделa, a что случилось?
- Дa скaзaл, что пойдет по блядям - и до сих пор нет его!
- А что мы бляди?
- А что, спросить нельзя?

[72RUS]

Я не виновата, но анекдоты с матом, все же мужской коллектив дает о себе знать )))))...

Саша, да тут ведь не дети, все всё правильно поймут.


- Мойша, да вы, оказывается, большой циник!
- Это почему?
- Вы спите с моей женой, а у меня спрашиваете: «Как дела?»

[kitana]

- Ну что, я разолью?
- Я тебе разолью, давай наливай!


Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

[Puh]

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

паааад стааалооооооооооооом ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[kitana]

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:
- "Е* твою мать!"
Из люка в ответ:
- "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал:
- "Мать твою е*!"
Эхо ответило:
- "Е* твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:
- "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка:
- "Иди на х*й, не мешай работать!"



Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивает: - Что умеешь за сто баксов? - Абсолютно все - Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.