Анекдоты:

[kitana]

Гарри Каспаров, после матча с компьютером, два дня бухал с калькулятором.

[72RUS]

Гарри Каспаров, после матча с компьютером, два дня бухал с калькулятором.

Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.
через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
-Ты видел я мимотебя проезжал?
-Да проезжал
-А баба сзади была?

[adekvat]

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет.
Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься:
каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

[adekvat]

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу, на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!..

[adekvat]

Поздний вечер, главная улица города. Идет молодая симпатичная девушка, рядом с ней притормаживает 600-ый Мерседес, из которого хорошо одетый элегантный мужчина предлагает довезти ее до дому. Она сначала начинает отказываться, мол, "мужчина, что вы себе позволяете, я не такая, и вообще, я не знакомлюсь с незнакомыми мужиками на улице вечером..." Но приличный вид мужчины и уговоры делают свое дело, она садится в авто. Машина трогается, проезжает метров 100, резко останавливается, мужик расстегивает ширинку и приказывает:
- А теперь соси!!!
- Мужчина! Да что вы себе позволяете!!! Да вы хам, дайте я выйду!!! Да я... Да мне... !!!
- Да ну что вы, девушка, я ж не со зла... Просто, после того, как вы меня ублажите, мы с вами поедем в самый шикарный ресторан города, где будем есть мидии и запивать их дорогим вином, утром поедем знакомиться с вашими родителями, я попрошу у них вашей руки, подарю потрясающее кольцо с бриллиантами, заказанное у лучшего ювелира. После нашей шикарной свадьбы в Европе, мы поедем в свадебное путешествие, нежиться под мягкими лучами лучших пляжей Карибских островов, затем для контраста полетим в Куршевель на горнолыжный курорт, где чтобы вы не замерзли, я куплю лучшую шубку...
Снизу, сквозь чавкающие звуки:
- И фапочку?!

[adekvat]

Сидит воробей на дереве, обкуреный. Подлетает к нему ворона, села рядом.
Воробей: -там....
Ворона подрывается и улетает, через пару секунд возвращается и говорит: - Воробей, что там?
Воробей: -где?

[adekvat]

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два!

[adekvat]

Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро !
- Ну и что ?
- Дырку в заднице просверли!!!

[adekvat]

Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закyрить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие.
"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл".
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...

[adekvat]

Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа - ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики

[adekvat]

ПРОСЫПАЕТСЯ ПОРУЧИК РЖЕВЦКИЙ КАК ТО УТРОМ С БОДУНИЩА..ВО РТУ ВКУС МАЛИНЫ...НИ X** НЕ МОЖЕТ ПОНЯТЬ...ЗАДАЕТ ВОПРОС СВОЕМУ ДЕНЩИКУ:
-СКАЖИ МНЕ БРАТЕЦ ЧО Я ВЧЕРА ТАКОВА ДЕЛАЛ ШТО У МЕНЯ ВКУС МАЛИНЫ ВО РТУ??
ДЕНЩИК:
-А ВЫ ВЧЕРА ПАН ПАРУЧИК ЦЕЛОВАЛИСЯ С ГРАФИНЕЙ МОРОЗОВАЙ,КОТОРАЯ СОСАЛА ЧЛЕН У ГРАФА ЗАБАЛУЕВА,КОТОРЫЙ
Е*АЛ В ***У СВОЕГО ЛАКЕЯ ЗА ТО ШТО ОН СЪЕЛ ТРЕХЛИТРОВУЮ
БАНКУ МАЛИНОВОГО ВАРЕНЬЯ

[adekvat]

В Европе как-то раз решили устроить конкурс на самое чувствительное влагалище . Выбрали троих притенденток американку ,
русскую и француженку . Условие конкурса - опредилить предмет вставленный во влагалище с завязанными глазами и без рук .
Расположили всех троих обножёнными на креслах . Американке вставили огурец , она : Это , что-то прдолговатое , с пупырышками
- это наверное огурец !? Все - браво, браво !!! Француженке вставили банан : Это , что-то вытянутое , ребристое ,
наверное банан !? Все - О , браво , браво !!! Русской вставили яблоко : Ну , это , что-то круглое , с веточкой , с
листиком , наверное это яблоко !? Все - Ура , браво !!! Через несколько секунд хруст яблока - АНТОНОВКА !!!

[adekvat]

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (

[Foxi]

Нефига се Сразу видно, давно человека на форуме небыло

[LugTerr]

Саня, молоток!!!
Особенно про Антоновку и приём у врача)))))))))))))))))))))))))))

[AleksA]

Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной
рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз.
Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет
добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую…. Мммм…вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так
невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно
так.......

[Puh]

AleksA
5 баллов ))))))))))))))))))))))))))))))

[adekvat]

[adekvat]

Гай тормозит колонну камазов ООО "Дага-Транс" с арбузами на въезде в город. Документы сертификаты мазгаепство....
Короче "афроамериканцы"(все политкорректно, никаких хачиков, дагов и чорных-никакого расизма) собираются подходят к нему и говорят:
-Слишь дарагой товар киснет, давай мы тебе арбузов атвалим?
Мент: -Неа.
-Давай денех?
Мент: -Неа.
-нуачо нада?
Мент: -Давайте ведро спермы. и поедете.
"Афроамериканцы" такие припухли, а чо делать, ушли.
Через полчаса притаскивают полведра, все такие потрепанные.
-Все камандир больше не можем...
Мент: -Я сказал ведро!!
Через полчаса полусиние "афроамериканцы" приволакивают без 2 см ведро.
-Все камандир, больше невыжать...
Мент: -Я сказал ведро!! Как хатите можете обратно разворачиваться
Ушли, приносят ведро ставят перед ментом
Тот пинает ведро все выливается:
-Любимый город моооожжеееет спааать спааааккоооооййййноооооо !!!!!!!!

[Puh]

Гай тормозит колонну камазов ООО "Дага-Транс" с арбузами на въезде в город. Документы сертификаты мазгаепство....
Короче "афроамериканцы"(все политкорректно, никаких хачиков, дагов и чорных-никакого расизма) собираются подходят к нему и говорят:
-Слишь дарагой товар киснет, давай мы тебе арбузов атвалим?
Мент: -Неа.
-Давай денех?
Мент: -Неа.
-нуачо нада?
Мент: -Давайте ведро спермы. и поедете.
"Афроамериканцы" такие припухли, а чо делать, ушли.
Через полчаса притаскивают полведра, все такие потрепанные.
-Все камандир больше не можем...
Мент: -Я сказал ведро!!
Через полчаса полусиние "афроамериканцы" приволакивают без 2 см ведро.
-Все камандир, больше невыжать...
Мент: -Я сказал ведро!! Как хатите можете обратно разворачиваться
Ушли, приносят ведро ставят перед ментом
Тот пинает ведро все выливается:
-Любимый город моооожжеееет спааать спааааккоооооййййноооооо !!!!!!!!

))))))))))))))))))