Анекдоты:

[Madama]

- Алло, милый, заберешь меня?
- Нет !
- Нууу почему?
- Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли,за 15 штук! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра, милая, от бедра...

[72RUS]

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и, подпрыгнув на трамплине, падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска говорит: "Бл....! Все равно лучше, чем на работе!!!"

[Madama]

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
— Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. — вдохновенно улыбалась девушка.
— А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны?
— О, да, они такие хрустя..
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — неудоумевая ответила юная дама.
— Вот и я человек небедный, — улыбнулся он ей.




Ночь, темная улица. Девушка осталась одна на улице незнакомого города. Ну что делать? постучалась в одну дверь, попроситься переночевать. Её впустили, а там 10 грузин! Ну один и говорит:
- Дэвушк, мы тэбе загадку загадаем, а ты отгадывать будешь
Отгадаеш, будеш спать споконо до самого утра, и мы тебя не тронем. А не отгадаешь, мы все будем тебя иметь по очереди
Ну девушке деваться некуда, согласилась.

Утро, в комнате такая картина - 9 измученных, голых мужиков, лежат кто где. А посреди комнаты стоит обнаженная девушка а перед ней на коленях полу живой грузин.
(Загадка была такая - Весит на дереве, красное, круглое)

Грузин умоляет девушку - Ну скажи яблоко!!! Пожялста???
Девушка отмахивается - Не отлынивай! Всеравно агурец!

[Madama]

- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

[72RUS]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

[Puh]

бу гагагааааааааа.... 5 баллов!

[Puh]

Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив ....

[SERG77]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

+1000 балов...))))))Супер расклад....

[Vis]

http://www.youtube.com/watch?v=w_F7QrR4 ... r_embedded#!

[LugTerr]

- Всё! Начинаю жизнь сначала.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Ааа... Молодец! А в чём пойдёшь?
- Бляяя...

[72RUS]

Гаишник тормозит машину,оттуда вываливается в хлам пьяная дама,выплевывает на дорогу конфету и говорит :Представляешь, с ликёром попалась !

[72RUS]

Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд. А там на неё
бросается мужик: - Деньги! - Женщина: - Где? Мужик: - Пикнешь,
изнасилую! - Женщина: - Пи, пи, пи.

[Puh]

72RUS
а можно я скажу что прикольные анекдоты??? ))))

[Puh]

У вас плохое настроение? Напряги с учёбой или работой? Может, поссорились с кем-то? Опускаются руки?
"Похуй" - универсальное решение любой проблемы!
"Похуй" - более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения.

[72RUS]

72RUS
а можно я скажу что прикольные анекдоты??? ))))

Пух, я с тобой не ссорился и не ругался, более того считаю тебя нормальным парнем! Не думай ничего дурного!
Так что можно! )))

[Foxi]

Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!

[Puh]

да все гуууд! ))

[72RUS]

— Это конец Света!!!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

[nickandr]

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - нa дубе сидит Соловей-Рaзбойник. Соловей ему и говорит:
- Тaк, мужик. Слезaешь с коня, клaдешь рядом булaву, снимaешь кольчугу и сaпоги, сверху клaдешь все деньги, голду, гaйки - короче все мне остaвляешь, a сaм нaгибaешься - я тебя иметь буду.
Илья, мягко говоря, офигел:
- Ты че, Соловей, охренел? Дa я тебя... Ну-кa слезaй, сейчaс я тя сам иметь буду!
Соловей достaет мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Тут кaкой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезaй, я тя иметь буду. Что? Кaк зовут? Эй, мужик, тебя кaк звaть-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец...
Дa... Дa... Понял... Слезaю...

[Puh]

[quote="nickandr"]
5 баллов! Пад сталом! )))