Анекдоты:

[72RUS]

Сижу, кота передразниваю... он облизнулся - я облизнулся, он зевнул - и я зевнул... а он, сцуко эдакий, нагнулся и начал яйца вылизывать!

[zlayabelka]

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё блин пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлмордал и кричит:
–БЛИН это же гомно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?


Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала $ 3 000 000.

[djipik420]

-Утебя жена во время секса кричит?
-После.
-Как это "после"?
-Ну когда я х.. об занавеску вытираю...

[Madama]

Позитивный человек - это тот, кого послали на ..., а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками!

[anna]

Приходит мужик к урологу..достаёт своё мужское достоинство...и кладет его на стол, как на прилавок...
Врач спрашивает:
-Что, сифилис?
-Неа
-Спид?
-Неа
-Большой?
-Неа
-Маленький?
-Неа
-А что тогда?
-Клёвый, правда?

[72RUS]

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
- Да я просто начну трахать всё, что шевелится! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!

[Puh]

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

Призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда он был на рыбалке, и он исчез........ неделю его не видела......потом еле-еле стала его видеть правым глазом.....

[72RUS]

"Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Снова Жигули!
Увольняют к черту весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. Нифига! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают бывший гл. инженер и бывший директор завода. Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"!"

[Puh]

72RUS - 5 баллов! )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[anna]

Призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда он был на рыбалке, и он исчез........ неделю его не видела......потом еле-еле стала его видеть правым глазом.....

*навеяло*

-Дорогой, можно я пойду с подружками в клуб?
Он нежно обнял ее, улыбнулся и прошептал:
- Я тебе челюсть сломаю...
)))

[72RUS]

anna

"Идиллическaя кaртинa. Зaкaт. Тёплое лaсковое море. От солнцa бежит по воде золотaя дорожкa. Белый мягкий песок. Нa горизонте виднеются стройные пaльмы и небольшие домики курортного городкa.
По пляжу идёт зaгорелый мужик, с нaслaждением вдыхaя чистый морской воздух. Вдруг он видит большую рaковину, поднимaет её и подносит к уху.
Недоумённо отнимaет её от ухa, смотрит нa неё и обaлдело спрaшивaет:
- То есть кaк это "Пошёл нa х%й! ? ? "

[anna]

Вечер рабочего дня. В кабинете у генеколога пьют стоматолог и сам хозяин!
На прием приходит женщина.
Генеколог, уже хорошенько "надравшись", не в состоянии провести осмотр оной, просит "сотоварища" посмотреть больную.
- Слушай, Вась, ты ж типа "тоже врач", посмотри, а? Там смотреть - то не чего! Сложности - ноль!"
Стоматолог, не моргнув глазом, опрокинув рюмашку, согласился;)
Осмотрев даму, на генекологическом кресле, пишет в карте:
" кариеса нет, но десны - в отвратительном состоянии!"
)

[Madama]

[anna]

Мадам, Вы как всегда - безапеляционно точны!!!)))

[72RUS]

"Забился унитаз. Засовываю трос в унитаз и поступательно — вращательными движениями углубляю его. Идет хреново, но ушел весь. Тащу назад. Вышел, а на конце носок висит!!!
Еп.., кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит. Сую еще раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает «Это вы у меня носок… украли?!»
Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенцесушителе носок и исчезает назад…
… хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез… "

[Puh]

кроме как в анекдоты Это некуда прилепить!!! )))

[72RUS]

кроме как в анекдоты Это некуда прилепить!!! )))

[Madama]

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких п.дюлей вратарь не получал уже давно.


- Люся, где ты вчерa ночью былa?
- По рaйону гулялa.
- Он же неблaгополучный!
- Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь!


Волжский aвтозaвод нaчнет оснaщaть Lada aвтомaтической коробкой передaч в 2012 году.
Тaким обрaзом, информaция о конце светa подтверждaется.

[Feya]

Хирург пациенту: "Больной, зачем вам знать, что такое традиционная анестезия? Допивайте свою водку, вот вам еще стакан пива, и полезайте уже на операционный стол!"

[anna]

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь!