Анекдоты:

[rusl77]

Тётка у косметолога.- Доктор, у меня всё лицо в прыщах и поэтому меня нихто не трахает.
Доктор задумался.-Так значит, у вас всё лицо в прыщах и вас никто не тра.ает.
А не трахает вас никто, потому что всё лицо в прыщах. Бл., замкнутый круг палучается.

[rusl77]

Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!

Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пид@р!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах…

Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...

[rusl77]

На форуме.
ОНА: посоветуйте, что говорить, когда тебя проводили домой, а то я неопытная.
ОН: поблагодарить его за то, что проводил, предложить зайти на чашечку кофе и потрахаться!!!
ОНА: ага, знаю я таких, он чай весь выпьет и домой свалит

[Murka]

Руслан чейто тебя поперло

[rusl77]

предлагаю меня наказать! ))))))))) и за матерный флуд наказать ))))))

[Diogen]

предлагаю меня наказать! ))))))))) и за матерный флуд наказать ))))))

Наказываю. Жестко. Притча:
В одном селе закрывали церковь. Мрачная и молчаливая толпа мужиков глядела на разорение святыни. Из церкви вышвырнули иконы.
Один из комиссаров кричит сельчанам:
— Бога нет! Нет Бога! Вот, смотрите!..
И он начинает палить из винтовки в лики святых.
— Видите?! Видите?! Ну, где ваш Бог?.. Почему Он меня не накажет?
— Уже наказал, – слышится голос из толпы.
— Когда наказал? Как наказал?
— Ум отнял.

[rusl77]

жестоко...

[Diogen]

Прости, Руслан. Сам проси. Да и я был сильно выпимши...иии... Как-никак отмечал дату 8-ми летней годовщины бросания курить. Курить не начал, пить не бросил, грешу по-прежнему.

[rusl77]

да неее... все нормуль. Правдивый анекдот

[rusl77]

вот как бывает

[smail]

[72RUS]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

[rusl77]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

5 балов!!!! посмеялся от души!!!!!!

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

[72RUS]

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:

Напомнило.

На полном серьёзе. у нас с друзьями было тестовое слово - БЕСПЕРСПЕКТИНЯК. Выговорил - за руль. НЕ выговорил - иди спи. ))))))))))))))))))))))

[72RUS]

Представляю себе, 2012 год Чемпионат Мира, наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йо.............. ..рот!!!!!!"

[72RUS]

Это французы думают, что над Парижем летает НЛО, а мы то знаем, что это - наша фанера...

[nickandr]

Лягушка сидит на берегу, вся важная такая. Подплывает бобер: "Лягушка, сколько время?" Она отвенулась, опять сидит, вся важная... Подплывает крокодил: "Лягушка, сколько время?" Она: "Нет, я тут что по вашему, как дама сижу или как часы?"

Жираф идет по берегу, видит 2 крокодила лежат.
-Мужики, до моря далеко?
- Это мы не знаем, это с пацанами порешать надо.
-Ну решайте!
Крокодилы ныряют, через 10мин выныривают.
- Ну, порешали?
- Ага, порешали.
- И что решили?
- А решили звиздулей тебе дать.

[72RUS]

Старый бородатый анекдот:
Петька приходит к Василию Ивановичу,
- Василий Иванович я роман написал!
- Да ну Петька???!!! Вот молодец!!! А как называется?
- "Эх ё... твою мать!!!"
- Хорошее название!!! Только "Эх" нужно убрать ... циганщиной отдаёт!

[FastCat]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (трудонопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз непереставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

- Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк…
- Ой, ужас какой!
- Ага, он мне точно так же сказал…

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Крупская вспоминает, какой добрый был Владимир Ильич.
- Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке, точит бритвочку, а рядом
на лавочке сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит
на нее, и снова точить, посмотрит, и снова точить...
А мог бы и полоснуть!!!

-- Доктор, у меня маленькая проблема. Я часто пукаю, правда тихо и без запаха, но всё равно как-то неудобно
-- Вот попейте эти таблетки и через неделю приходите.
Через неделю:
-- Доктор, что вы сделали? Пошла жуткая вонь!
-- Так-с, обоняние мы восстановили. Теперь займёмся слухом.

[72RUS]

...Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!! .

Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
-Сколько у вас было партнеров?
-Ну, пять или шесть...
-Что-то не густо.
-Да уж, не задалась неделька...


Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец»
из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели...