Анекдоты:

[72RUS]

Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.


Разговаривают две блондинки, одна говорит:
- Теперь,я знаю, что такое куннилингус!
- Вау! Рассказывай!
- Это как минет, только наоборот...
- Да ты что?! Дуть надо?.

[72RUS]

У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные , которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

[72RUS]

Степь, идут лев и осел! Уставшие, голодные и тут перед ними возникает гора!
Лев думает осел ведь тупой и говорит-
Слушай Осел, давай ты меня в гору а я тебя с горы!? Осел подумал, ну давай!
Лев залез на него, и соскальзывает не держится, и говорит-
Слушай можно закогтиться, а то не удобно? Тот ну когтись! Лев раз когтями в бока, нормально!
Добрались до вершины, и лев говорит-
Ну теперь моя очередь, давай залазь! Осел забрался на льва, и никак не удержится, падает и говорит-
Лева, можно заякарюсь, а то падаю?! Ну лев не подумав, можно якорись! Осел сзади, чпок!
У льва лапы разьехались, на брюхо упал!
Осел- Лева почему стоим?
Лев- колеса спустили!
Осел- может подкачать?
Лев- НАХ.. ! НА СПУЩЕННЫХ ДОЕДЕМ !


Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас ваще убивать буду! !


Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли " Давалка "?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль , "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

[BDV]

- Вы боретесь с алкоголизмом?!
- Не-е мы сдались...........

- Бывает ли мужская верность?
- Конечно! Мой знакомый женат уже третий раз, а любовница все одна............

[lenchik]

Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?


Звонит девочка: "вы знаете, у меня на новой машине левый поворотник работает, а вместо правого включается дворник!Угадайте, что сломалось?"

[BDV]

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке...


– Почему будущие отцы так хотят, чтобы у них родился сын?
– Чтобы иметь еще одну законную возможность поиграть в машинки.


– А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
– В заповедник, конечно же...


На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны – триста долларов. Подумай и взвесь!


Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
– Еще раз накуренный на работу припрешься – уволю.


Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
– Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров – еще одна красавица. Мужик:
– Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
– Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

[lenchik]

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!!
Сегодня они не для детей точно )) :
ну вот, отгадывайте!

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.

2. Кругом волоса, посредине колбаса.

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка.


15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.

[72RUS]

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!!
Сегодня они не для детей точно )) :
ну вот, отгадывайте!

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.

2. Кругом волоса, посредине колбаса.

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка.


15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.

[lenchik]

В одну отдаленную бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина:
- У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете?
- Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые.
- А книги старые куда у вас уходят?
- То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые.
Думал, думал проверяющий, что бы еще проверить? придумал:
- Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете?
- В город.
- И что же вам присылают?
- На этот раз прислали вас.






Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!






Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец . Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит , негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек , который сам укусил себя за яйца...





Собирается жена в отпуск, а муж ее не отпускает, говорит:
- Найдешь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет, значит изменяла.
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним и в последний день замечает, что трактора-то нету. Сообщает любовнику о проблеме, а он и говорит:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует. Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шел?
- Вроде шел.
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел.
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку. Муж, офигевший, ей:
- Нихрена тебя тр%%али, аж трактор завели...



В многодетной семье, самая старшенькая собрала всех в одной комнате и спрашивает.
- Кто съел краски ?
Ни кто не сознается. Она не успокаивается. Опять спрашивает:
- Кто съел краски ?
Снова тишина.
- Последний раз спрашиваю, кто съел мои сладкие краски ?
Самый младшенький отвечает:
- Кому ты врешь, ни какие они и не сладкие…

[72RUS]

..... Ты не представляешь что может сделать человек , который сам укусил себя за яйца...…

[SnoWave]

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехуй делать.

[72RUS]

SnoWave 5 баллов!)))))))))))

[lenchik]

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

[SnoWave]

Не играй с сердцем девушки - оно у нёё одно... Играй с сиськами - их две!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Стоят три подруги.Подбегaет четвертaя, вся всклоченнaя:
-Добрый член!...Большой день!!.... Тьфу ты...Короче, девченки, что было, что было!!!

[lenchik]

Незнаю куда эту инфу можно было дать, но подумала, как анекдот сюда. Еду сегодня утром, и передо мной оказывается-"аппендикс" это я все маломерки называю, а сзади у него наклейка- Т-34 ТАНК-ПОБЕДИТЕЛЬ!! Вот думаю, как мало каши эти танки ели!!

[72RUS]

Незнаю куда эту инфу можно было дать, но подумала, как анекдот сюда. Еду сегодня утром, и передо мной оказывается-"аппендикс" это я все маломерки называю, а сзади у него наклейка- Т-34 ТАНК-ПОБЕДИТЕЛЬ!! Вот думаю, как мало каши эти танки ели!!

Да на дороге приколистов хватает, я на Оке читал - "Пока расту, а вообще-то я джип!"

[nickandr]

Да на дороге приколистов хватает,

На старой шохе: "Осторожно, бампер не прикручен!".

[Foxi]

(С)тырено
Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть

-Добавление:деньги перечислил,выезжаю на 80 крузаке.
Добавление:продаются 2 крузака за 400$,точка та же,ориентиры-антенна и шноркель-
Добавление:выехал на ниссане патруле,деньги перечислил.
Добавление:продается ниссан и два крузака.ориентиры те же.
Добавление:выехал...................................................
Добавление:выехал...................................................
Внимание джиперов:продается автостоянка джипов на болоте,ориентиры те же


http://pikabu.ru/story/prodayotsya_vnedorozhnik_316108

[lenchik]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Реклaмный ролик зaводa ЗИЛ: 2150 год. Высшее кaчество. Современное оборудовaние. Диaлог двух роботов:
- Где ключ нa 15?
- Где-где? В П@Zде!
Титры: "Мы сохрaняем трaдиции нaшей стрaны!"

Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

Пaпa, мaмa водит мaшину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не скaзaл. . .
- Но ты же сaм говорил, что с зaтянутым ручным тормозом не смог бы проехaть и метрa, a мaмa тaк проехaлa 12 км.

Купил новую "мазду", хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать?
- Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.

Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана...
спорят, куда его определить...
Сатана: Да он плохой... . Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб тр%%ал... Его в ад надо...
Ангел: Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо...
Гаишник: Пацаны... Да не спорте вы...
Поставте меня на перекрестке...

В aвтосaлоне:
- Понимaете когдa я нaбирaю скорость свыше 170 км в чaс в сaлоне появляется кaкaя - то вибрaция...
- О дa это просто очко у вaс игрaет...

Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик.

[72RUS]

(С)тырено
Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть

-Добавление:деньги перечислил,выезжаю на 80 крузаке.
Добавление:продаются 2 крузака за 400$,точка та же,ориентиры-антенна и шноркель-
Добавление:выехал на ниссане патруле,деньги перечислил.
Добавление:продается ниссан и два крузака.ориентиры те же.
Добавление:выехал...................................................
Добавление:выехал...................................................
Внимание джиперов:продается автостоянка джипов на болоте,ориентиры те же


http://pikabu.ru/story/prodayotsya_vnedorozhnik_316108