Анекдоты:

[rusl77]

Хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается

Что у трезвой женщины на уме, то у пьяного мужика никогда не получится.

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!

[rusl77]

слушать всем
http://www.youtube.com/watch?v=jVyWXcQ8rvY

[72RUS]

- ты обязательно его добьешь!
- мам, ты хотела сказать ДОБЬЕШСЯ?
- нет солнышко... мама правильно сказала...



- Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции?
- А почему второе?
- Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

[FastCat]

Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая после загара кожа

[FastCat]

Поймал мужык золотую рыбку. загадал, чтобы XYZ не прекращал расти. всё получилось, прожил оXYZнную жизнь, Qбал всё что движется, имел бешеный успех, только раз в год ходил подрезал. вот он умер. похоронили. через год из могилы вылез ...XYZ. родственники резали, резали, в итоге перезахоронили лицом вниз.
прошло 50 лет. Нью-Йорк, Манхэттэн, Центральный Парк. .... разверзлась земля и вылез.... пендосы в панике. созвали чрезвычайный совет. в итоге объявили тендер среди бизнесменов, кто придумает, как с этой ХУZНЕЙ бороцца...

в общем, тендер выиграли армяне. поставили киоск, торгуют шаурмой

[rusl77]

FastCat
5 балов!

[FastCat]

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!

[rusl77]

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!

баян! см выше на страничке ))))))))))))

[rusl77]

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

100 метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать!

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?

Настоящая стерва - это не та девушка которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.

Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...

Вкус у водки один, а приключения всегда разные!

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся...

Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!


Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хер!

[rusl77]

1: Русские не доверяют дешевым вещам.
2: Английское слово "bargain" не может быть адекватно переведено на русский
язык.
3: Хотя русские и не доверяют дешевым вещам, но очень любят халяву.
4: Русский, который достиг определённого уровня власти чувствует, что его
обязанность -давить тех, кто находится ниже его.
5: В России, ленивых официанток принято вызывать агрессивным криком
"Девушка!"
6: В московском метрополитене необходимо иметь навык работы локтями.
7: В России вы можете пить пиво на скамейке в парке, и вас не арестуют.
8: Русские собираются на кухне и допоздна разговаривают о "жизни".
9: Русские обычно избегают разговоров о работе.
10: Во время любой встречи или собрания в России люди сразу разделяются по
полу.
11: В России очень много полицейских, большинство из которых ничего не
делает.
12: Русские ничего не выбрасывают. Никогда.
13: Тем не менее, если русский выбросит половину своих вещей, никто не
заметит.
14: Незнакомый русский обычно фамильярно обращается к вам - "мужчина" или
"женщина".
15: Среди русских не принято говорить "пожалуйста" или "спасибо".
16: Русская пословица "Наглость - второе счастье [в жизни]> не может быть
адекватно переведена на английский язык.
17: Русские пьют много водки. Это не миф.
18: Вы можете не бояться за свою жизнь, когда ходите по улицам Москвы в
ночное время.
19: Русские мужчины убеждены, что феминизм привел к краху Запада, и
историческая миссия России: сопротивляться.
20: Миф о мифе: русские считают, что американцы считают, что медведи ходят
по улицам в Москве, но это миф о мифе есть чисто русское изобретение.
Американцы на самом деле считают, что все медведи в России давно мертвы.
21: Русские просто не понимают, когда иностранец с Запада заявляется на
постоянное жительство в России.
22: Стоматологи очень удивляются, когда человек приходит просто для
<рутинной> проверки [осмотра состояния зубов]. Точно так же и врачи.
23: Русские пьют чай с сантиметром сахара на дне чашки.
24: Все русские, от мала до велика, злоупотребляют смайликами.
25: Количество скобок в сообщениях электронной почты или смс соответствует
важности сообщения. Например - <День рождения сегодня вечером)> означает -
день рождения, но <День рождения сегодня вечером ))))))> - означает нечто
феерически-фантастическое.
26: В Москве лучшее в мире метро.
27: Несмотря на лучшее в мире метро, есть миллионы москвичей, которые
отказываются когда-либо в него спускаться, и тратят половину своей жизни в
пробках.
28: Русские пользуются малейшим поводом, чтобы угостить всех шоколадом.
"Твой день рождения через четыре с половиной месяца? Вау! Шоколад для всего
офиса!"
29: Тот, кто говорит на другом языке, кроме русского, автоматически
становится подозрителен.
30: На Новый год, не удивляйтесь, если вас приглашают в 11:30 вечера, пьют
шампанское и коньяк до 6 утра, едят селедку под шубой и салат <Оливье> на
кухне, а затем праздник продолжается ещё три дня.
31: Единственная безалкогольная зона в России - это МакДональдс.
32: Улыбка без причины сердит русских.
33: Борщ, голубцы и пироги на самом деле - украинские блюда.
34: Русские не отдают своих престарелых родителей в дома престарелых и не
выпроваживают своих детей из дома когда им исполнится 18, вместо этого они
все вместе живут в той же 1-комнатной квартире.
35: Несмотря на узкие дороги и жуткие пробки, русские по-прежнему покупают
гигантские внедорожники.
36: Суши более популярен в России, чем в Японии.
37: На самом деле, Япония более популярна в России, чем в самой Японии.
38: Русские очень дружелюбны, если они знакомы с вами больше десяти минут.
Если вы знакомы с русским, по крайней мере неделю, вы будете приглашены в
его дом и познакомлены с его семьёй.
39: Русские также чрезвычайно эмоциональные и страстные люди, и, хотя они не
проявляют эмоций на публике, они плачут и смеются, кричат ??и играют больше,
чем итальянцы.
40: Русские больше заботятся о философской стороне жизни, чем о
материальной, и у них есть народная песня для каждой ситуации.
41: Большинство россиян очень суеверны, и у молодых суеверия в моде.
42: Русские страстные любовники, в общественных местах они ссорятся как
заклятые враги и целуются и обнимаются как порнозвезды.
43: Русские любят критиковать свою собственную страну, но страшно
оскорбляются, если это делает иностранец.
44: Если кассир ничего не сломала во время сканирования ваших покупок, то
это - хороший сервис.
45: Русские любят Макдональдс, KFC, Subway и Burger King больше, чем
американцы.
46: Русские портят своих детей, а затем ожидают, что они в 18 лет волшебным
образом начнут вести себя ответственно.
47: Хотя русские едят больше фаст-фуда, чем люди на Западе, русские все еще
здоровее.
48: Русские не могут маневрировать сдавая машину назад. У среднего русского
водителя может занять десять минут, чтобы выполнить параллел-паркинг.
49: Зима в России на самом деле очень красивая, и русские - фантастически
водят машины зимой.
50: Русские на самом деле свободнее, чем Запад; Здесь меньше законов и
социальных ограничений, и все же уровень преступности ниже, чем в США или
Великобритании.

[72RUS]

rusl77 5 баллов.

[72RUS]

Откупоривает мужик бутылку Путинки, а оттуда появляется джинн и говорит одноимённым голосом:
- Ты правильно сделал, мужик, что выбрал бутылку из этой партии. Теперь проси у меня всё, что хочешь, и я обязательно это пообещаю.


Судя по статистике сборная России по футболу выигрывает только у сборных
тех стран, чья площадь меньше или равна площади футбольного поля.

[72RUS]

Приходит мужик к директору магазина и сразу начинает орать:
-Да что же такое, ё...ть твою мать! Я буду жаловаться на вас!!! Вы чего народ чесной весь обманываете! А???
Директор испуганно и шепотом:
-А чего такое случилось-то???
Мужик нервозно и прищурясь:
-Что у вас что написано па пачке стирального порошка???!!! А?!
Что в ней,100 грамм бесплатно!!!!
Я купил, принёс домой, открываю, - а там чего??? - только ваш ё...ный порошок!!!

[adekvat]

Дети на съемках рекламы сока _-
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья

[72RUS]

adekvat
5 баллов!

Звонок на радио: "Вчера нашёл кошелёк, там 5 тысяч долларов, полторы тысячи евро, 12 тысяч рублей и визитка на имя Гарика Меликяна, ул. Гагарина,
д.7, кв.12.
Передайте для него, пожалуйста, какую-нибудь веселую песню... "


В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.

[adekvat]

За сиськи родину продать,
Готовы миллиарды,
Моря и горы покорять,
Играть на крыше в нарды.
На сиськах можно отдыхать,
Смотреть на них часами,
Лизать, сосать и целовать,
В кустах под небесами.
Приносят кстати сиськи
вред ,
И я для вас не скрою,
Назад довольно много лет,
Сгубили сиськи Трою.
От них с ума можно сойти,
О дерево убиться,
До сисек нужно дорасти,
Чтоб видом насладиться.
Лицо и жопа, хорошо,
Но что-то не хватает,
Конечно сисек, что ж еще?
Они всегда решают.
Горит огонь, течет вода,
На это смотрят вечно,
А как же сиськи господа?
На них смотреть конечно.
Большие, мелкие, плевать,
Но главное чтоб были,
Потискать их, позажимать,
Что лучше в этом мире?
Им нужно памятник
создать ,
На камне их бы высек,
Я США готов взорвать,
За пару сочных сисек!!!

[adekvat]

Идут по пустыне Пятачок и Пух, во рту пересохло. Вдруг видят вдалеке колодец, они со всех ног к нему. Подбегают, язык на плечо, а там табличка - "здесь живет звероеб". Пятак расстроился, чуть не плачет:
-Пух ну придумай что-нибудь!
Пух подумал и говорит:
- Давай ты меня спустишь в колодец, а я, если почувствую что-нибудь неладное скажу тебе опа, и ты сразу тащи.
Так и договорились. Опустился Пух в колодец. Вдруг оттуда:
- Опа! Опачки!! Опапулички!!! Тащи свинья проклятая!!!

[adekvat]

Казахстан - Виннибай Пуханбекулы

Азербайджан - Али винни Пух оглы

Англия - сэр Винсент Пуух

Армения - Виник Пуханян

Дагестан - ВиниБек Пухамедов

Бельгия - Виннил де Пухильде

Бразилия - Луиш Де Лима Соуса Винниуш Пухинья де ля Санта Мария

Германия - Хер Вильгелм фон Пухен

Голландия - Винсент ван Пукхелен

Грузия - Виначар Пухашвили

Дания - Винни Пухсен

Израиль - Виннихак Пухберг

Индия - Виннира Пуханди

Ирак - Виннидам Пухейн

Иран - Винниех Пухейни

Ирландия - Винни О'Пух

Италия - Винсенте дель Пухини

Испания - дон Виннио Пухалес

Камерун - Кхвини Мбпух

Китай - Винь Ни Пух

Ливан - Виннин Пухнан

Нигерия - Виннибу Пухегбени

Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер

Россия - Винни Владимирович Пухин

Саудовская Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар

Франция - Винниус д'Пухле

Швеция - Вин Пухсон

Шотландия - Винни МакПух

ЮАР - Винсонь Пухела

Румыния - Винни Пухеску

Греция - Виннис Пухис

Нидерланды - Виннидер Пухинсен

Югославия - Виннс Пухич

Украина - Він Пухенко

Израиль - Виин рав Пшуух

Япония - Винниято Пухисима

США (Вождь индейцев) - Винни Птух

[72RUS]

Тащи свинья проклятая!!!

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!

[72RUS]

Человек-паук – это выдумки.
А человек-говно – нет.