Анекдоты:

[rusl77]

Встречаются два члена. Первый говорит:
- Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок.
Второй:
- А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем, грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.
- А ты пробовал не вставать?
- Пробовал. Чуть не загрызли.

[adekvat]

Ржевский встал утром, потянулся, почистил зубы и... обнаружил во
рту маленькую косточку от малины. поручик Ржевский кричит денщику: "Иван, откуда
у меня во рту косточка малиновая, я ж малины года два не ел. "
Иван: А Вы барин вчера с Ростовой на балу целовались? поручик Ржевский: да, а
что? Иван: Она перед этим у Болконского ч..н сосала, а Болконский
перед этим Безухова в зад тр..ал, а тот до малины большой любитель!

просто убил

[72RUS]

Конец октября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления: "Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией и члены партии "Единая Россия" обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация." ©пёрто у Фокусников

[72RUS]

[adekvat]

Муренок без обид

Новая бритва для ног брила ТАК гладко, что с Марины спадали колготки!

[adekvat]

Чтобы Сережа быстрее ел суп, мама клала на дно тарелки противоядие!

[72RUS]

Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

[RAD]

ДИАЛОГ ОРГАНИЗМА ПОСЛЕ ПЬЯНКИ
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где — где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора
на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нёс!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться…

[rusl77]

убил!!!!!!!!!!!!!!!

[adekvat]

Девушка на приеме у стоматолога . Ей звонит ее парень. Она просит стоматолога ответить. Он берет трубку и говорит:
- Здравствуйте. Ваша девушка не может сейчас ответить, так как у нее занят рот. Сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!

[Murka]

про Дента анекдот?)))))))))))))))))))

[adekvat]

[Diogen]

Первая вечерняя поверка новобранцев:
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Задрищенко?
- Я!
- Ни куя себе фамилия!
- Я!

[rusl77]

старо, как яйцо мамонта ))

[72RUS]

Первая вечерняя поверка новобранцев:

У меняв роте был молдованин, фамилия - Ау. Его очень любили кричать деж.по роте на вечерней проверке. ))))))))))))

[rusl77]

Секс был испорчен в тот момент, когда он спросил: "СРАЗУ ВОЙТИ?" А меня угораздило ответить: "НЕТ, БЛ@, МОЖЕШЬ ПОСТУЧАТЬСЯ".

[Diogen]

Секс был испорчен в тот момент, когда он спросил: "СРАЗУ ВОЙТИ?" А меня угораздило ответить: "НЕТ, БЛ@, МОЖЕШЬ ПОСТУЧАТЬСЯ".

Было уже. Автор 72RUS 14 апр 2011, 17:53.

[rusl77]

Секс был испорчен в тот момент, когда он спросил: "СРАЗУ ВОЙТИ?" А меня угораздило ответить: "НЕТ, БЛ@, МОЖЕШЬ ПОСТУЧАТЬСЯ".

Было уже. Автор 72RUS 14 апр 2011, 17:53.

))))))))))))))))))) 2:4

[Pivz]

Как из реки ментовский УАЗик тянули http://www.youtube.com/watch?v=oRDE5Hpg ... ature=fvwp
Кроме как в анекдоты такое некуда.

[FastCat]

1. В кабинет врача заходит грузин.
Врач: - Ну, раздевайтесь.
Грузин: - Слушай, я только вошёл, а ты меня сразу в тупик ставишь.
Врач: - Я - врач, я лучше знаю что делать.
Грузин: - Ладно, ладно, только не надо нервничать.
Грузин раздевается и остаётся совершенно голым.
Врач: - Ну, слушаю, что у вас?
Грузин: - Я - угольщик, уголь привёз. Куда разгружать?

2. Пришел в клинику сдавать сперму на анализ. В первом кабинете оплатил, дали направление и послали во второй.
Захожу в кабинет. Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка постарше. Я отдал направление старшей тётке. А молоденкая подозвала меня, чуть присела передо мной и говорит.
Она: Доставай!
Я: Может я как-нибудь сам?
Она (улыбаясь): Нет. Без моей помощи тут не обойтись))) Давай не стесняйся, не маленький уже!
Я: Нифига у вас сервис!)))
Тут вторая тётка смотрит в направления и как заржет: Машь ему не мазок, ему эякулят сдать надо!
Молоденькая аж покраснела)))

3. 9 мая 2011г. Трасса М4-«ДОН». 6 часов утра. По правому ряду тошнит 65-70км старенькая, но «натёртая» бэха-семёрка. За ней – Шнивка. Машин мало, и Шнивка выползает на обгон. Бэха увеличивает скорость и «шашечкой» ползёт за Шнивкой с правой стороны. Сзади к Шниве подлетает «Прадо» и моргает светом, дудит, «крякает» и т.п. Шнивка включает правый поворот и вроде дёргается перестроиться вправо. Бэха мгновенно оказывается на одном уровне с ней, и продолжает ехать справа. «Прадо» продолжает моргать и крякать. На Шнивке загорается аварийка и машина оттормаживается «в пол», не меняя полосы. «Прадо» визжит резиной, бэха проскакивает вперёд, Шнива перестраивается вправо. Обогнав Шниву, «Прадо» тоже давит тормоз. Машины останавливаются. Из Тойоты вываливается туловище и, предварительно растопырив пальцы, вразвалку направляется к водительской двери Шнивы. У той открывается задняя левая дверь и на асфальт выпрыгивает немецкая овчарка, присаживается у водительской двери. Ещё пара шагов растопыренных пальцев,- овчарка закрывает пасть и приподнимает круп. Пальцы уже не топырятся, а рука подзывает из «Тойоты» ещё одного. Второй идёт уже к пассажирской двери. На Шниве открывается задняя правая дверь и на асфальт радостно выскакивает ещё один «немец», с очень нехорошей улыбкой. Занавес.