Анекдоты:

[FLEX]

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.


Шел подвыпивший мужик и около дома, налетев на дерево, ударил голову. Решил он это дерево спилить. Вбегает домой и кричит жене:
- Где пила?
- Нигде.
- Где пила?
- Да нигде я не пила!
- Последний раз спрашиваю: где пила?
- У соседа!
- А зачем дала?
- Ну, выпили и дала!

[72RUS]

- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица

5 баллов Санёк!!

Нда, Саша!!! Ни купель тебе не помогает без матов разговоривать, ни святые места на Гремячем Ключе!!! Эх, Саша, Саша!!!

По теме:
"Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого х@я" стало старомодно.
В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя @бёт?" есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: ".. твою мать" или "ну ни х@я себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом."

[LugTerr]

Выражения восторга в рассказе о новой сотруднице по соседству: "Та-а-ака-ая жопа (ноги, сиськи)!" переводятся на современный так: "Лично я экзальтирован её инвенцией"

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: “Как была дурой, так ею и осталась”. Он скажет: “Время над тобой не властно!”

[AleksA]

Кончу пить, курить, е..@ться - буду спортом заниматься. Буду спортом заниматься - будут девушки влюбляться. Будут девушки влюбляться - буду пить, курить, е..@ться.
Если кашу будешь есть-вырастет пиписька!" -так мне папа говорит,а сестре-про сиськи!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде,
галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек
прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!

[SnoWave]

Старый граф женился на молоденькой сударыне.Первая брачная ночь.Граф в силу возраста никак не выказывает готовности,барышня тоже вся в неловкости.Наконец граф говорит:- Сударыня,Вы бы хоть ручки свои нежные приложили,что ли....Зардевшаяся супруга пробует неловко.Потом активней...Граф не реагирует.Проходит четверть часа,полчаса,час.Она падает в изнеможении:- Сударь,я изнемогла вся,у меня руки уже болят.- Что ж это Вы,сударыня,с больными руками и замуж?

[AleksA]

Жена моет пол,муж хлопнув ее по заднице,говорит:- Убери,с дороги свой комбайн!
Жена обиделась.Ночь.Муж пристаёт к жене:-Ну повернись ко мне,дорогая!
Жена: -Щас!Буду я,из-за 1колоска,свой комбайн разворачивать!Отвернись и молоти вручную!

Муж жене: давай займёмся любовью!!! Жена: не могу, мне завтра к гинекологу. Муж обиделся и отвернулся, через пять минут поворачивается и говорит: а к стоматологу не надо?

- Ты моя птичка! - Какая? - МОЗГОКЛЮЙКА!))

Купил мужик петуха.Он оттрахал всех кур,гусей.Мужик: -Если так дальше пойдёт,то он сдохнет от усталости!Утром лежит петух по среди двора,а вокруг зерно.Мужик:-Я так и знал, что сдохнет!Петух, приоткрыв глаз:-Сука,спугнешь ворон,я тебя вы%бу!

Сегодня был пожар,горело здание налоговой инспекции.Люди помогали как могли...углём,бензином,дровами

[AleksA]

Мужику подaрили попугaя. Дорогого, крaсивого. Но… ругaется очень. — И женa твоя , и тещa твоя, и сaм ты ,хозяин … пид*расы Мужик уговaривaл-уговaривaл, клетку нaкрывaл — никaкого слaду с попугaем нет. Подумaл — и зaсунул его в холодильник. Минут десять продолжaлись стук и жуткие ругaтельствa, и вдруг — тишинa. Мужик открывaет дверцу — из холодильникa попугaй тихо: — Извините, был непрaв, стрaшно рaскaивaюсь, и женa вaшa, и тещa, и вы сaми чудесные люди, не рaзобрaлся, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , рaстрогaнно: — Ну лaдно, с кем не бывaет, зaбудь! Попугaй, еще тише: — Простите, a можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?


Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: - Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит: - Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: - Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!!

[72RUS]

AleksA, 5 баллов!

Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат. Может, он копил 3 месяца...

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!

[AleksA]

К солдатам приехала стриптизёрша. Вечером она показывает стриптиз.... После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья - бурные аплодисменты. После сброшенного бюстгальтера - неподражаемые аплодисменты. После сброшенных трусиков.... тишина.Танцовщица так и так повернётся - тишина! Тогда она спрашивает в изумлении: - Разве я вам совсем не нравлюсь??? Кто-то из зала шепчет: - Одной рукой особо не поаплодируешь...

Такой мажорный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет её в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая, а поедем прокатимся в зимний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,открывает багажник... и достаёт двустволку. Наводит на нее и говорит:
-Раздевайся
- Зачем????
- Раздевайся быстро я сказал
Ну девушка недолго думая начинает раздеваться. Мороз -15. Парень говорит:
-Лепи снеговика !
-Какого ещё снеговика ? Вообще охренел что ли?
Он досылает два патрона. Она начинает лепить снеговика . Минут через 40 снеговик готов. Красивый - с носиком, пуговками....
Он говорит: Ну, а теперь одевайся. Накидывает на
неё шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, шампанское.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно: "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает: "Да понимаешь, я в постели
не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ"

[72RUS]

Такой мажорный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет её в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая, а поедем прокатимся в зимний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,открывает багажник... и достаёт двустволку. Наводит на нее и говорит:
-Раздевайся
- Зачем????
- Раздевайся быстро я сказал
Ну девушка недолго думая начинает раздеваться. Мороз -15. Парень говорит:
-Лепи снеговика !
-Какого ещё снеговика ? Вообще охренел что ли?
Он досылает два патрона. Она начинает лепить снеговика . Минут через 40 снеговик готов. Красивый - с носиком, пуговками....
Он говорит: Ну, а теперь одевайся. Накидывает на
неё шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, шампанское.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно: "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает: "Да понимаешь, я в постели
не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ"

Санька, я угорел... особенно когда после прочтения посмотрел на твою аватарку в зимнем лесу со снегом на еловых лапах и тебя в бюстгальтере! )))))))))))

[AleksA]

Санька, я угорел... особенно когда после прочтения посмотрел на твою аватарку в зимнем лесу со снегом на еловых лапах и тебя в бюстгальтере! )))))))))))

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) хахахаха, сама долго смеялась. Нееее, со мной такого не случалось,а фото перед купанием вы проруби )))) но правда как раз в тему )))))))))))))))))))))))))))))))

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой." - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк слева немцы, хуяк справа немцы и спереди немцы. Учительница в ужасе: - Это же дети!!! - Какие нахуй дети?! Фашисты!!!

Решил муж жену проверить, сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, и она говорит: - Слушай Вася я хочу от тебя ребенка. - Да ты ч - ты же даже пеленать не умеешь! Ну жена, чтобы показать запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит: -АГУ, Васенька, Агу!!! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся перепеленай Васю он обосрался!

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?! - Да вот, еду... - А....еть!!! Я толкаю, а он, б....я, едет!..

СУД.МУЖ С ЖЕНОЙ РАЗВОДЯТСЯ.СУДЬЯ: "ИСТЕЦ ОБЪЯСНИТЕ ПРИЧИНУ РАЗВОДА!"МУЖ:"ДА ОНА КАКА -ТО НЕ ТАКА"СУДЬЯ: "НУ ТАК В ЧЕМ ПРИЧИНА?"МУЖ ОПЯТЬ "ДА ГОВОРЮ ЖЕ ОНА КАКА- ТО НЕ ТАКА!"ЖЕНА ТЕРПЕЛА,ТЕРПЕЛА НЕ СДЕРЖАЛАСЬ: "ЭТО Я ТО НЕ ТАКА??ДВА БИДОНА МОЛОКА,ВОН КАКИ ОКОРОКА,ЧЕРНОБУРКА ВОН КАКА!ЭТО САМ ТЫ НЕ ТАКОЙ!!ГОЛУБИНЫХ ДВА ЯИЧКА,ДА ХРЕНОЧЕК вот такой!"

[Foxi]

...смешные анекдоты..однако)))))

[krikss]

К солдатам приехала стриптизёрша. Вечером она показывает стриптиз.... После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья - бурные аплодисменты. После сброшенного бюстгальтера - неподражаемые аплодисменты. После сброшенных трусиков.... тишина.Танцовщица так и так повернётся - тишина! Тогда она спрашивает в изумлении: - Разве я вам совсем не нравлюсь??? Кто-то из зала шепчет: - Одной рукой особо не поаплодируешь...

Такой мажорный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет её в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая, а поедем прокатимся в зимний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,открывает багажник... и достаёт двустволку. Наводит на нее и говорит:
-Раздевайся
- Зачем????

ГЖУНИМАГУ)))))))))))))))))
- Раздевайся быстро я сказал
Ну девушка недолго думая начинает раздеваться. Мороз -15. Парень говорит:
-Лепи снеговика !
-Какого ещё снеговика ? Вообще охренел что ли?
Он досылает два патрона. Она начинает лепить снеговика . Минут через 40 снеговик готов. Красивый - с носиком, пуговками....
Он говорит: Ну, а теперь одевайся. Накидывает на
неё шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, шампанское.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно: "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает: "Да понимаешь, я в постели
не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ"

[SnoWave]

Жилa-былa женщинa,и ни один мужчинa её удовлетворить не мог.Рaздобылa онa aдрес деревенского мужичкa,поехaлa к нему.Провелa у него ночь,a нaутро говорит:
-Бросaй свою деревню,поехaли ко мне в город жить,будешь у меня кaк сыр в мaсле кaтaться.
-Не,не могу,у меня хозяйство,огород,коровa,ты лучше к моему брaту в соседнюю деревню сходи,может он соглaсится.
- А он тaкже женщин удовлетворять может?
- Ну,нaсчёт женщин не знaю,но он пять лет нaзaд медведя трахнул,тaк он ему до сих пор мёд носит.

[krikss]

Молодая семья, маленький ребенок.
Супруга занимаясь на кухне кричит мужу
- дорогой я ванну набрала, искупай нашего малыша
Муж берет годовалого ребенка и идет с ним в ванную..
Через несколько минут из ванной раздается душераздирающий крик ребенка.....Мать забегает в ванну и наблюдает картину, муж пассатижами держит ребенка за ухо и полощет его в ванной.......
- что ты делаешь изверг???!!!
- сама изверг, такую горячую воду набрала.....руку опустить невозможно....

[72RUS]

Уронили виски на пол... Оторвали Наде руки.


Милая, у тебя машина есть?
– Есть.
– Дашь мне вечером?
– Дам. А про машину зачем спрашивал?

[KAKtuz]

Впервые он влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а он за сыном пришел...

[nickandr]

Уже полтора месяца не пью... Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...

[72RUS]

Сегодня звоню в поликлинику:
- Мне бы талончик к урологу.
- На полшестого?
- Эээ... нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с почками...
- (через смех, после паузы) талон на 17.30 Вас устроит?


- надо завести кота!
- заглох что ли?

[SnoWave]

Решилa селянкa переложить печку. Нaнялa мужикa. Пришел печник, нaтaскaл кирпичей, глины - все под рaзговор. Женщинa поплaкaлaсь:
- С мужем рaзвожусь
- Почему? - спрaшивaет печник - пьет?
- Нет - отвечaет селянкa.
- Бьет?
- Нет-отвечaет селянкa.
- А что?
- ХРАПИТ, хрaпит, сволочь тaк что стеклa дребезжaт. В Москву возилa, aкaдемикaм покaзывaлa, денег кучу извелa-все одно ХРАПИТ.
- А спит кaк? - спрaшивaет печник.
- Нa спине, кaк все-отвечaет женщинa.
- Кaк зaхрaпит, рaздвинь ему ноги-советует мужик.
Нa следующий день приходит печник доделывaть рaботу, и встречaет его нaкрытый стол, нaряднaя хозяйкa.
- Зa что, хозяйкa?- спрaшивaет печник-рaботa-то не сделaнa.
- Пес с ней, с печкой-отвечaет женщинa - помог твой совет, перестaл мой мужик хрaпеть, кaк отрезaло. Только скaжи, кaк ты, простой печник сумел сообрaзить то, до чего aкaдемики не додумaлись. Жизнь семейную мою спaс, ведь я его, чертa, люблю!
- Тaк то aкaдемики -отвечaет печник- a мы зaпросто рaссуждaем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.