Анекдоты:
-
- Сержант
- Сообщения: 111
- Зарегистрирован: 25 июл 2015, 17:46
- Автомобиль: out-3
- Откуда: Собянинск
Re: Анекдоты:
Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
-Что вы, у меня же трое детей,- говорит дама.
-А у меня сорок кроликов! Рви траву...
-Что вы, у меня же трое детей,- говорит дама.
-А у меня сорок кроликов! Рви траву...
-
- Сержант
- Сообщения: 111
- Зарегистрирован: 25 июл 2015, 17:46
- Автомобиль: out-3
- Откуда: Собянинск
Re: Анекдоты:
из той же серии..
Дама просит таксиста доставить через всю Москву, но расчет натурой..
-Не, у тебя только на пол-дороги хватит.
Дама просит таксиста доставить через всю Москву, но расчет натурой..
-Не, у тебя только на пол-дороги хватит.
-
- Сержант
- Сообщения: 111
- Зарегистрирован: 25 июл 2015, 17:46
- Автомобиль: out-3
- Откуда: Собянинск
Re: Анекдоты:
Карлсон утешал Малыша:
- Ну как тебе еще объяснить... Даже если ты нашел в спальне родителей ошейник, это вовсе не значит, что тебе обязательно подарят собаку.
на утверждение 'пора валить' либерал спрашивает - куда, а патриот - кого
Анекдот памяти Дурова..
В 79-80году подзарабатывал на массовках, однажды к нам в автобус заглянул Дуров, что массовочка, анекдотик.
Спорят бегемот с жирафом, кому лучше бухать.
Жираф бегемоту-вот ты выпил и сразу в желудке, а у меня по капельке в горло, кайф.
Бегемот-А блевать?
- Ну как тебе еще объяснить... Даже если ты нашел в спальне родителей ошейник, это вовсе не значит, что тебе обязательно подарят собаку.
на утверждение 'пора валить' либерал спрашивает - куда, а патриот - кого
Анекдот памяти Дурова..
В 79-80году подзарабатывал на массовках, однажды к нам в автобус заглянул Дуров, что массовочка, анекдотик.
Спорят бегемот с жирафом, кому лучше бухать.
Жираф бегемоту-вот ты выпил и сразу в желудке, а у меня по капельке в горло, кайф.
Бегемот-А блевать?
-
- Администратор
- Сообщения: 944
- Зарегистрирован: 18 янв 2008, 14:47
- Автомобиль: Pajero4
- Откуда: Москва, ЮАО
- Контактная информация:
Re: Анекдоты:
Жесть. Каждый раз после этого анекдота передо мной возникает бледно - зеленный жираф, как будто я этот жираф, которому с похмела и так не сладко, ещё, и харчи метать предстоит, по особому...
- Uvi
- Лейтенант
- Сообщения: 487
- Зарегистрирован: 09 мар 2015, 21:58
- Автомобиль: pajero IV, АКПП, 3.0, 178 л.с.
- Откуда: г. Кириши Ленобласть
Re: Анекдоты:
Закусывать водку надо манной кашей и винегретом: каша выходит легко, а винегрет - красиво.
- Uvi
- Лейтенант
- Сообщения: 487
- Зарегистрирован: 09 мар 2015, 21:58
- Автомобиль: pajero IV, АКПП, 3.0, 178 л.с.
- Откуда: г. Кириши Ленобласть
Re: Анекдоты:
- Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами.
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами.
-
- Администратор
- Сообщения: 944
- Зарегистрирован: 18 янв 2008, 14:47
- Автомобиль: Pajero4
- Откуда: Москва, ЮАО
- Контактная информация:
Re: Анекдоты:
Юля, при встрече продемонстрируешь, как водку закусывать манной кашей с винегретом? Или это теория, а не собственный опыт? ))
- Uvi
- Лейтенант
- Сообщения: 487
- Зарегистрирован: 09 мар 2015, 21:58
- Автомобиль: pajero IV, АКПП, 3.0, 178 л.с.
- Откуда: г. Кириши Ленобласть
Re: Анекдоты:
Спасибо, Миш, за доверие! )))))
К счастью, это теория, но чувствую, что репутацию я себе создала хорошую!
К счастью, это теория, но чувствую, что репутацию я себе создала хорошую!
-
- Сержант
- Сообщения: 111
- Зарегистрирован: 25 июл 2015, 17:46
- Автомобиль: out-3
- Откуда: Собянинск
Re: Анекдоты:
Возвращается чукча со службы в армии, жена его спрашивает-ты, наверное, самым тупым был?
-Не, самый тупой грузин был, он два года меня за женщину принимал.
-Не, самый тупой грузин был, он два года меня за женщину принимал.
- Uvi
- Лейтенант
- Сообщения: 487
- Зарегистрирован: 09 мар 2015, 21:58
- Автомобиль: pajero IV, АКПП, 3.0, 178 л.с.
- Откуда: г. Кириши Ленобласть
Re: Анекдоты:
На эту тему:klf74klf писал(а):Да ладно Юль, ты наш человек уже доказала!))))
- Наш человек способен вынести многое.
- Вы, наверное, патриот?
- Нет, я - вахтер.
Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял!
-
- Сержант
- Сообщения: 111
- Зарегистрирован: 25 июл 2015, 17:46
- Автомобиль: out-3
- Откуда: Собянинск
Re: Анекдоты:
Как отличить гриб от ягоды? Попробуйте сварить, если получиться суп-то гриб, А если компот- то ягода.
Бренда О'Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь её домика постучал Тим Финнеган.
- Бренда, разреши мне войти, - сказал Тим. - Мне надо тебе кое-что сказать.
- Заходи пожалуйста, - ответила Бренда. - Ты же знаешь, что наши двери всегда открыты. Но где же мой муж?
- Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, - сказал Тим и потупил глаза. - На нашей пивоварне произошел несчастный случай.
- О, Господи! - воскликнула испуганная Бренда, - Не говори мне ничего!
- Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами...
Когда Бренда наконец справилась со слезами и вновь обрела способность говорить, она промолвила:
- Расскажи мне, как это случилось, Тим.
- Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котел, где варился Гиннесс Стаут, и утонул.
- О, Боже! - и диалог снова, на долго прервался рыданиями. Вытирая краешком платка слёзы, сглотнув, спросила:
- Скажи мне правду, Тим, по крайней мере, СМЕРТЬ его была быстрой?
- По правде говоря, Бренда, не очень.
- Не очень?!!!
- Нет. Он три раза вылезал пописать...
Бренда О'Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь её домика постучал Тим Финнеган.
- Бренда, разреши мне войти, - сказал Тим. - Мне надо тебе кое-что сказать.
- Заходи пожалуйста, - ответила Бренда. - Ты же знаешь, что наши двери всегда открыты. Но где же мой муж?
- Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, - сказал Тим и потупил глаза. - На нашей пивоварне произошел несчастный случай.
- О, Господи! - воскликнула испуганная Бренда, - Не говори мне ничего!
- Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами...
Когда Бренда наконец справилась со слезами и вновь обрела способность говорить, она промолвила:
- Расскажи мне, как это случилось, Тим.
- Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котел, где варился Гиннесс Стаут, и утонул.
- О, Боже! - и диалог снова, на долго прервался рыданиями. Вытирая краешком платка слёзы, сглотнув, спросила:
- Скажи мне правду, Тим, по крайней мере, СМЕРТЬ его была быстрой?
- По правде говоря, Бренда, не очень.
- Не очень?!!!
- Нет. Он три раза вылезал пописать...