Анекдоты:

Приколы, юмор, общение…
Pajero72
Старший сержант
Сообщения: 156
Зарегистрирован: 12 сен 2011, 12:55
Автомобиль: Pajero IV 3.8
Откуда: Тюм.обл. (регион 72)

Re: Анекдоты:

Сообщение Pajero72 » 21 сен 2012, 22:41

- Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

SnoWave
Сержант
Сообщения: 121
Зарегистрирован: 17 ноя 2011, 16:44
Автомобиль: P4 / 3.8 / 2007
Откуда: Мск

Re: Анекдоты:

Сообщение SnoWave » 25 сен 2012, 13:38

....немного женских перлов....

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой...
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом "Никон". Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю

Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима

Можно ли парню видеть всё это??? Кто куда прячет магазинские чеки?
Shopping Blue

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то огламурить снимки?
Свецкая Львитса

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
Себорритка

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо!
Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик

Аватара пользователя
LAROCHKA
Рядовой
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 28 авг 2012, 22:51
Автомобиль: Pajero iv 3.0 instyle
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Анекдоты:

Сообщение LAROCHKA » 25 сен 2012, 21:19

Обычно, когда мозг дает команду, тело ее послушно выполняет:Но когда мозг дает команду <Вылезь из интернета! >, тело послушно выполняет команду <Убрать мозг>

Грудь - это мощное бабское оружие. Пуговку застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.
- Сkажите, вы ангел? - Да! - А рожkи вам зачем? - Чтоб нимб не спадал))).

Аватара пользователя
LAROCHKA
Рядовой
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 28 авг 2012, 22:51
Автомобиль: Pajero iv 3.0 instyle
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Анекдоты:

Сообщение LAROCHKA » 25 сен 2012, 21:21

да простят меня мужчины и поймут женщины.................... :super_smilies104:
не моё,но.......

Блин, товарищи, я замужем за этим человеком шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый.

Вот мы с ним едем в супер, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и слышу...

- Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так.
- Покупали.
- И домой принесли?
- Принесли.
- А где они?
- В дверце холодильника.

Дверца открывается, мужик долго долго изучает два больших ослепительно желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и вежливо изучают мужика. Проходит десять минут.

- Где?! - говорит мужик, не отрывая завороженного взгляда от лимонов.
- В дверце. - саркастически, но еще спокойно говорю я.

Дверца с лимонами изучается еще десять минут, очень внимательно. Лимоны вянут и думают о мужике нехорошее. Мужик начинает закипать...

- НИКА!!! Где лимоны?
- В дверце. - очень ядовито.
- В какой дверце?!! - орет муж и синеет.
- В дверце холодильника.
- В какой дверце, что ты мне голову морочишь, не помнишь куда положила, так и скажи! - муж трясет дверцу холодильника как лимонное дерево, лимоны очень недовольны, но держатся стойко, как Павка Корчагин. - Ника, последний раз спрашиваю, где лимоны?!!!!
- В пи... - не выдерживаю я.
- Да? - изумляется муж.
- Да. - твердо говорю я. - В дверце.
- Ты издеваешься?! Бля, ты мне скажешь сегодня куда ты положила лимоны?! - мужик близок к инфаркту, лимоны ржут истерически.
- Я положила лимоны в дверцу холодильника.
- Встань немедленно и покажи мне где это историческое место! - очень ехидно.
- Если я встану и найду эти лимоны там, куда я их положила, я тебе знаешь куда их засуну?! Оба. - злобно предупреждаю я. Я пригрелась на диване и вставать дико не хочется. Тем более из-за какого-то слепого придурка.
- Ага, давай давай, засунь куда хочешь, я согласен. Только сначала найди их. - опять очень ехидно, уперев руки в боки.

Вздыхаю, встаю, открываю дверцу, лимоны отчаянно мне сочувствуют - с кем приходится жить - достаю один лимон, поворачиваюсь к мужу и вежливо интересуюсь:
- Тебе сейчас засунуть или чайку попьешь?
Мужик напоминает сдутый и очень печальный воздушный шарик.
- Эээммм, - потеряно лепечет он. - А зачем ты на лимоны положила укроп? Конечно я их не заметил!

От злости мне очень хочется таки засунуть, чисто в целях улучшения зрения, поэтому от греха подальше ухожу в душ.

Выхожу теплая и довольная. Падаю на диван. И слышу:
- Ника, а мы что, кофе не покупали?
Мужик стоит перед открытым кухонным шкафчиком, в котором мы всегда храним кофе. Дверцы открыты, мужик задумчиво изучает банку с кофе, стоящую на своем привычном, много лет не меняемом месте. Банка с кофе истерически ржет.

Я сижу на диване, запиваю эклеры пивом и злобно размышляю о том, влезет ли банка кофе мужу туда, куда мне очень хочется ему ее засунуть.
- Сkажите, вы ангел? - Да! - А рожkи вам зачем? - Чтоб нимб не спадал))).

Аватара пользователя
72RUS
Генерал-полковник
Сообщения: 2582
Зарегистрирован: 28 июл 2008, 11:26
Автомобиль: PAJERO-IV Intense 3.2 DI-D МКПП, г.в.2008
Откуда: 72регион

Re: Анекдоты:

Сообщение 72RUS » 26 сен 2012, 09:04

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой.
Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.


Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу сказал:
- Наконец то я посадил дерево!


- Вот так, да? Поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это «тест-драйв».


Рекламная акция от производителя тестов на беременность "Обменяй положительный тест на погремушку!".
То, что другие люди говорят обо мне - никак не характеризует меня... зато отлично характеризует их!

NAU
Майор
Сообщения: 889
Зарегистрирован: 13 фев 2012, 00:52
Автомобиль: Padjero-4 3.0 Instyle (2012)

Re: Анекдоты:

Сообщение NAU » 01 окт 2012, 09:49

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
Чем хороша наша страна, так это полной предсказуемостью, что все пойдет не предсказуемо.

Аватара пользователя
72RUS
Генерал-полковник
Сообщения: 2582
Зарегистрирован: 28 июл 2008, 11:26
Автомобиль: PAJERO-IV Intense 3.2 DI-D МКПП, г.в.2008
Откуда: 72регион

Re: Анекдоты:

Сообщение 72RUS » 02 окт 2012, 13:47

групповуха не зря пишется с двумя П и одним Х

Вчера лег поздно, около двух — не выспалcя. Сегодня лягу около одной.

Улыбнула народная примета: "Если в конце августа стоят теплые, звездные, романтические ночи - вам в мае рожать..."

Как много девушек хороших мечтают в тайне о плохом...

Свадебные традиции пора менять!!! Вместо букета, нужно кидать неженатого мужика.

Район у нас тихий... Все с глушителями ходят...


Как показывает практика: большие сиськи хотят и мужчины и женщины..

Китайские дети утром делают зарядки, а вечером относят их в "Евросеть"
То, что другие люди говорят обо мне - никак не характеризует меня... зато отлично характеризует их!

Аватара пользователя
72RUS
Генерал-полковник
Сообщения: 2582
Зарегистрирован: 28 июл 2008, 11:26
Автомобиль: PAJERO-IV Intense 3.2 DI-D МКПП, г.в.2008
Откуда: 72регион

Re: Анекдоты:

Сообщение 72RUS » 02 окт 2012, 13:55

Вчера с подругой отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить куда.....

- Девушка, а какой у Вас логин и пароль? Не могу войти...


Самые наглые в мире существа - мужчины! Откуда вылезли, туда и лезут.

Наша встреча не к добру - сказала шея топору.

А знаете, как называется на кладбище место, где сидит сторож? Живой уголок.

Если у итальянцев национальное блюдо – пицца, то у русских – напицца.
То, что другие люди говорят обо мне - никак не характеризует меня... зато отлично характеризует их!

Pajero72
Старший сержант
Сообщения: 156
Зарегистрирован: 12 сен 2011, 12:55
Автомобиль: Pajero IV 3.8
Откуда: Тюм.обл. (регион 72)

Re: Анекдоты:

Сообщение Pajero72 » 02 окт 2012, 20:46

Про живой уголок на кладбище!!!!... :lol: Я "подстолом"!!!! ))))))

Аватара пользователя
lenchik
Полковник
Сообщения: 1467
Зарегистрирован: 09 сен 2011, 14:17
Автомобиль: Паджеро 4

Re: Анекдоты:

Сообщение lenchik » 03 окт 2012, 10:59

Pajero72 писал(а):Про живой уголок на кладбище!!!!... :lol: Я "подстолом"!!!! ))))))
Меня ещё район впечатлил :lol: :lol: :lol: :lol:
Бог знает суть
Подробности нашептывает дьявол
.

Аватара пользователя
lenchik
Полковник
Сообщения: 1467
Зарегистрирован: 09 сен 2011, 14:17
Автомобиль: Паджеро 4

Re: Анекдоты:

Сообщение lenchik » 04 окт 2012, 09:05

Если б мы рассуждали о девушках так же, как о машинах


1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.

2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.

3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.

4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.

5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.

6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.

7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.

8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.

9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.

10. Большая попа это хорошо.

11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.

12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.

13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.

14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.

15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.

16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.

17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!

18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.

19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.

20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.

21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.

22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.

23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.

24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.

25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.
Бог знает суть
Подробности нашептывает дьявол
.

Аватара пользователя
LAROCHKA
Рядовой
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 28 авг 2012, 22:51
Автомобиль: Pajero iv 3.0 instyle
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Анекдоты:

Сообщение LAROCHKA » 06 окт 2012, 22:13

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена и все испортила – сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
- Сkажите, вы ангел? - Да! - А рожkи вам зачем? - Чтоб нимб не спадал))).

Pajero72
Старший сержант
Сообщения: 156
Зарегистрирован: 12 сен 2011, 12:55
Автомобиль: Pajero IV 3.8
Откуда: Тюм.обл. (регион 72)

Re: Анекдоты:

Сообщение Pajero72 » 06 окт 2012, 22:16

- Я покупаю водку каждый день... Скажите, я - шопоголик?

Аватара пользователя
72RUS
Генерал-полковник
Сообщения: 2582
Зарегистрирован: 28 июл 2008, 11:26
Автомобиль: PAJERO-IV Intense 3.2 DI-D МКПП, г.в.2008
Откуда: 72регион

Re: Анекдоты:

Сообщение 72RUS » 09 окт 2012, 13:35

Pajero72 писал(а):- Я покупаю водку каждый день... Скажите, я - шопоголик?
:lol:

- Бл@@ь, где это у@@ище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...
То, что другие люди говорят обо мне - никак не характеризует меня... зато отлично характеризует их!

Аватара пользователя
LAROCHKA
Рядовой
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 28 авг 2012, 22:51
Автомобиль: Pajero iv 3.0 instyle
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Анекдоты:

Сообщение LAROCHKA » 10 окт 2012, 05:45

Апофеоз мужской лени — Есть ледяной суп прям из кастрюли, даже не доставая из холодильника.
- Сkажите, вы ангел? - Да! - А рожkи вам зачем? - Чтоб нимб не спадал))).

Аватара пользователя
Romanchik222
Старший лейтенант
Сообщения: 553
Зарегистрирован: 11 янв 2012, 19:49
Автомобиль: Pajero IV 3.0
Откуда: Москва
Контактная информация:

Re: Анекдоты:

Сообщение Romanchik222 » 29 окт 2012, 12:58

-Дорогой, я сбросила 2кг.!
- Не забудь смыть!
Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган!

Аватара пользователя
lenchik
Полковник
Сообщения: 1467
Зарегистрирован: 09 сен 2011, 14:17
Автомобиль: Паджеро 4

Re: Анекдоты:

Сообщение lenchik » 31 окт 2012, 13:18

А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне
пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я
тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я
когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления
воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда
понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с
этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на
сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна
серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и
обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам
и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о
каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа
открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,
что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует
в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный
телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон? Насрал я па
моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома
как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход,
что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами
гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю
присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так
перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло.
И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк.
Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной
обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу
сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд
зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой
по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то
уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде
понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,
причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку
четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы
времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт
влетает милое создание женского полу. Стыц ***ыц. - Ой, вам на 14 этаж,
а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь
на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая
штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно
уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно,
потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я
отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут. И *** ***ец, где
та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и
свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт
застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я
интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и
со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает
какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и
просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут
нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще
больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я
сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом
трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с
непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так
что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув,
спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам
штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я
реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю
гогном шо ***ец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не
продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных
трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст
от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень
громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу
вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять
трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не
причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному
вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам
начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в
штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на
подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются.
Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в
углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже
отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в
гогне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо
та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален
спустил. - Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше
тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем
по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна
понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж
глаза слезятся. Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.- Вы
,вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал
кто та, видна я вступил , вот и воняет. Девка па моемому осела на пол
лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с
другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па
моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит
как корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало,
пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта
хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не
папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в
противоположный угол надо целиться. И тут полный ***ец подкрался
незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я
понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые
мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче,
все думаю, ***ец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте.
Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и
сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа
свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою
как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая,
в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал,
девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте
в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил
аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного
понять не могу, какого хуя она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте
гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло х***, эта да
тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не
вижу. Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее
Бог знает суть
Подробности нашептывает дьявол
.

Аватара пользователя
72RUS
Генерал-полковник
Сообщения: 2582
Зарегистрирован: 28 июл 2008, 11:26
Автомобиль: PAJERO-IV Intense 3.2 DI-D МКПП, г.в.2008
Откуда: 72регион

Re: Анекдоты:

Сообщение 72RUS » 01 ноя 2012, 08:16

Желание Москвы войти в Евросоюз, к сожалению, неосуществимо, поскольку
между ней и странами Евросоюза располагается Россия.

Как показывает время, в нашей стране каждый предшествующий пиз@ц какой-то
неполный.

Сестрица Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит
им только напиться.


Старость - это когда радуешься не тому, что есть, а тому, чего нет.


Коллега в новую квартиру переезжает.
С одной стороны - морг горбольницы.
С другой - неподалеку кладбище.
Спальный, в общем, район...


- Слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж
по водосточной трубе?
- Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез. А в России, где
труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад непрокаленными
саморезами китайскими инструментами... Навряд ли...
- Ты меня не любишь!
- Я просто уже один раз лазил!!!
То, что другие люди говорят обо мне - никак не характеризует меня... зато отлично характеризует их!

Аватара пользователя
LAROCHKA
Рядовой
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 28 авг 2012, 22:51
Автомобиль: Pajero iv 3.0 instyle
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Анекдоты:

Сообщение LAROCHKA » 10 ноя 2012, 01:34

— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж зa тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
- Сkажите, вы ангел? - Да! - А рожkи вам зачем? - Чтоб нимб не спадал))).

Аватара пользователя
72RUS
Генерал-полковник
Сообщения: 2582
Зарегистрирован: 28 июл 2008, 11:26
Автомобиль: PAJERO-IV Intense 3.2 DI-D МКПП, г.в.2008
Откуда: 72регион

Re: Анекдоты:

Сообщение 72RUS » 13 ноя 2012, 09:01

Мне на телефон по ошибке пришла СМС:
"Выезжаю. Мой жопу".
Написала ответ:
"Вы ошиблись номером. Перешлите на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная".
То, что другие люди говорят обо мне - никак не характеризует меня... зато отлично характеризует их!

Ответить

Вернуться в «Комната отдыха»